Y.. ¿que mas?

Y si, lo siento, pero tengo que admitirlo, la vida es un asunto bastante desconcertante. Uno se mantiene firme durante años, defendiendo a muerte que el veneno del enamoramiento y todas sus consecuencias, desde los suspiros hasta los besos, solo puede pasarle a personas "anormales".
Hay otra manera de contarlo, claro. Normalmente, todo el mundo lo cuenta de otra manera. El primer amor... Esa sensacion de cosquilleo, esa pasion pura y tierna... Pero si he de ser sincera, y la verdad es que prefiero serlo (si no, de qué me serviria escribir todo este rollo), a mi, cuando me di cuenta de que habia enamorado por primera vez, en serio, me invadio una mezcla de asombro y rabia. ¿Como era posible? ¿Como podia haber caido en aquella memez? Sin embargo, pronto comprobé que debia rendirme a la evidencia.
Porque la vida era insípida y estaba vacia cuando no lo tenia delante, y porque cuando la veía no me cansaba de mirarla; no como a los otros, sino arrastrada por un impulso que podia mas que yo.

Pero, y.. aunque repito "me arrepiento de estas palabras", lo que pasa cuando ves a esa gran persona, de la cual nunca pensarias enamorarte, esa.. esa misma, cuando pasas casi un dia con ella, es aun peor. No sé, quizá no habia dormido lo suficiente, o habia comido algo que me habia sentado mal. Eso sería una gran explicacion a mi estupido comportamiento, no podia dejar de mirarla, aunque segun ella fueran unos ojos "normales" yo veia en esos ojos algo que me dejaba atontada, si es posible esto... Son de esos colores, que.. cambian segun le den el sol, esos que lo mismo me transmitian una profunda oscuridad, que.. me rebelaban su mayor ternura. Y quizá los culpables de que en aquel dia, no pudiera dejar de mirarla.
Pero para eso aún no encuentro excusas. Nada, sino que me había convertido de buenas a primeras en una cretina, podia explicar que, en vez de intentar mirar hacia otro lado, decidiera esconderme en esos ojos. Nada, a no ser que el cerebro se me hubiera puesto en huelga indefinida, podia justificar que se me ocurriese seguir mirandola, aun cuando ella me apartaba la mirada. Nada, salvo que me habia enamorado, y mi corazon no soportaba la idea: no me permitía correr el riesgo de no volver a verla jamás, con lo que tenia que aprovechar...

Que tonto fue, dejar de hablarla, mientras ibamos directas a engullir (creo que se escribe asi) nutrientes, como fieles humanas que somos. Pero.. se me hizo muy duro. Desde ese mismo instante hasta que pude irme a la cama para tratar de desconectar la máquina de cavilar, estuve pensando en ella. Era como si mi mente no quisiera dejar escapar su imagen, ninguno de los detalles que había observado en ella durante nuestro, aunque se puede considerar largo, para mi se me hizo corto encuentro.
De camino a encontrarnos con unos amigos, de pronto volví a recordar a aquella persona, que no cesaba de rondar por mi cabeza, esa persona, la cual no era yo, que le pertenecia su corazon, y todo se me vino abajo, si, tengo que admitirlo. Tuve que admitirme a mi misma, que.. aquello que había pasado, muy a mi pesar, no creía que volviese a ocurrir.
Desde que la conocí dejé de compararla con el presunto ideal de belleza. En aquel instante, mi ideal era ella, y cualquier otra chica sería la defectuosa en cuanto no se le pareciese.
Estaba claro, aunque no quisiese reconocerlo. Aquel dia me pasaria factura.

Llegado el momento deseado por las dos, aunque.. no exactamente como hubieramos deseado, ver una pelicula (aunque nosotras queriamos otra) abrazada la una a la otra, sin dejar de sentir su corazon, sin dejar de sentirla, saber.. que en ese preciso instante, no se iria de mi, que.. aunque la pelicula era un rollo, yo.. deseaba con todas mis ganas que nunca terminase, sabia que.. pasados unos minutos despues, me tendria que despedir de ella, y.. sinceramente, estaba bastante bien a su lado, como para plantearme ese hecho.
Aunque esos momentos fueron los mejores de mi vida, intenté olvidar que estaba disfrutando, para solo agarrarme a ella, abrazarla, quizá como nunca lo había hecho, y rezar, porque el tiempo se parese en ese momento, que mi corazón dejara de latir, solo.. mis ojos pudiera contemplar esa estampa que ella me regaló.
Quizá para ella, solo fue un dia más, quizá solo fue un dia mas recordando a aquella persona que queria olvidar, quizá fue un dia para recordar, nose lo que pudo significar para ella, aunque lo intuyo, de lo que si estoy segura, es que lo mismo que a mi no.

Y ahora es cuando llega la pregunta, ¿Qué debo hacer yo? Si mis manos no tienen fuerzas para seguir construyendo sola esta vida, si... la poca vida que tengo, es gracias a ella, y.. ¿ahora qué? ¿Debo darsela al primer impostor, que.. ni aun cuando ella se la ofreció supo valorarla?, ¿Debo resignarme al amor? ¿Debo dejar relucir lo que siento? Es dificil, en estos casos, tener la sangre fria, y saber eligir bien, se complica aun mas.. cuando la otra persona, ni siquiera sabe que es amar. ¿Debo ser comprensiva? solo pensar que ella siente igual que yo pero no por mi, ni mucho menos, aunque ella intente hacerselo ver y hacermelo ver, pero por otra persona, me incita a la desilusion, al abandono, no puedo luchar contra esa fuerza, ahora que sé que es estar verdaderamente enamorada, no puedo luchar contra algo que yo misma siento, no puedo pretender que sienta lo mismo que yo, es algo tan absurdo... Pero.. volvemos otra vez al mismo punto de partida, ¿Qué hago? Si ni siquiera ella sabe como consolarse a si misma, ni yo.. como consolarla, es bastante ironico, nunca puedo hacerlo, nunca se.. como hacerlo, aun siendo mi mejor amiga, en estos momentos soy la mas inutil de los seres vivos en la Tierra. Es.. bastante irónico, ya que.. esa deberia ser mi funcion, mi unica funcion, y.. mi estupida cabeza no llega a esa conclusion.