Otra vez mas..

Mirar hacia atrás con los ojos del recuerdo, consiguiendo que ya no seas mi prioridad sólo una parte mas de mi pasado.
Sentir ese miedo extraño y absurdo que me dice al oído que nunca volverán a quererme, porque no soy merecedora de eso.

Echo muchas cosas de menos, pero poco a poco, he aprendido a que no duela. No me importa tener ahora mismo una relación tan superficial contigo, porque el tú que eres ahora no es el tú de quien yo me enamoré.. Aunque una parte de él siga ahi.
Prefiero tener esta amistad tan "light" en la que hemos terminado en vez de las dudas y el sufrimiento de estos ultimos meses, cuando estábamos pero casi como si no estuviéramos; o al doloroso intento de ser "mejores amigos" después de cortar.
Entiendo que.. mucha culpa tuve yo al no decir nada de todo lo que veía, al no hablarte de mis dudas y de esa sensación de que te importaba cada dia un poco menos y que mis "te quiero" sólo recibian silencio porque era la manera menos dura de no corresponderlos.

Y ahora realmente no estoy mejor, es un hecho. Pero ya no te busco en los rincones ni deseo saber de ti a todas horas. Me alegra saber de ti, tenerte ahi.
Ahora quizás casi eche mas de menos la sensacion de sentirte cerca mia que otra cosa. Lo que suponia tenerte delante mia, y poder mirarte a los ojos sin tener miedo a que me los cerrases..
Los recuerdos de los besos, de las miradas, de la complicidad y del cariño compartido ya ni duelen ni dan ilusión. Son simplementes recuerdos hermosos de algo que echo de menos.. Pero cada vez tengo la sensacion mas clara de que se difuminan, de que no se corresponden con la realidad, de que me aferro a una sombra al tratar de recordarlos.

Quiero verte. Quiero tenerte delante pero no sería muy maduro hacerlo porque sé que si te veo, si te tengo cerca, se me van a fundir los plomos. Sé que voy a necesitar todo mi autocontrol para no acercarme a ti, para no besarte, para no mandar al carajo el trabajo interno de estos casi dos meses. Y sé que hay un gran porcentaje de probabilidades de que se me vaya la olla, tire el autocontrol a la mierda y te bese o a saber qué. Y cómo ni sé cuál seria tu reacción ni puedo (¡ni quiero!) depender de ella para mis actos, prefiero mantenerme al margen. Porque tengo muy claro que esto se acabó y es un final.
Pero claro, eso lo dice mi mente racional y mi corazon convencido y recuperado, a cuarenta y pico kilometros de ti, de tus ojos y de tu sonrisa. Y es muy facil opinar sin haberte visto desde hace varios dias y teniendo como referencia tus letras tecleadas. Siempre he pensado que eres tres personas diferentes por escrito, por telefono y en persona.. Y en este sentido, mas. Porque realmente no se como puedo responder a verte, a tener cerca, a tener la opcion REAL de tocarte. Porque las hormonoas son poco de fiar, y el hecho de que yo ya no sienta nada, no supone que esté recuperada del todo.
Porque sé que el te hará bien, o simplemente me lo hago repetir una y otra vez, para.. calmar mis ganas.Porque las cosas estan como deberia estar.

Así que, aunque sé que eso me destruirá por mucho tiempo, te quiero lejos por ahora. Lo siento.
Volviendo a ocultarme en mi refugio, temerosa de volver a hacer nada, segura de que esa fue mi oportunidad, y de que despues de eso, ya no hay nada mas. Como minimo, hablando de este tema.