Mierda de amor..

Sol, calor.. De todo menos el rastro del viento. Y casi lo agradezco, no creo que ese "viento romantico" rondando por mi cuerpo contribuyese a mejorar mi humor o a distraer mi mente.. teniendo en cuenta, que.. siempre que nuestras almas se juntaban, estaba el viento cortando el poco espacio que quedaba entre tu y yo.
Ya no sé que hacer para no pensar. Cada paso que doy es un recuerdo, cada pensamiento que me cruza la mente, un pequeño espasmo de dolor. Yo solo quiero continuar, pero parece como si todo a mi alrededor se confabulase para impedirmelo, yo solo quiero seguir este camino junto a ti.. No sola..
Necesito salir de aqui, necesito abriri los ojos y despertar en otro sitio, en otro momento.. Se que queda poco, pero la espera se hace insufrible cuando sabes que solo te traera un paliativo para un dolor mayor.
Porque me conozco, porque se que esto no se me pasa con unos dias, ni con tres borracheras, ni con dos semanas de silencio. No. La niña es de fustigarse, de llorar, de recordar, de obligarse a enfrentar el problema de cara en lugar de enterrarlo.. Y si, tal vez a la larga sea mejor, pero ahora.. Ahora solo quiero dormir para no tener que pensar, para no tener que recordar..

Y son eso, los recuerdos, lo peor de todo. Los recuerdos de cada momento, de cada palabra, de cada mirada... Los recuerdos de lo hermoso que puede llegar a ser todo, y es tan duro saber que era mentira, que fue una ilusion.
Porque ademas, quien dijo que las palabras se las lleva el viento, mentia como un bellaco. Cada una de ellas esta grabada en mi cabeza y resuena, retumba como mil campanas hasta hacerme desear gritar solo para ahogar su sonido. Palabras dulces, palabras llenas de algo que ahora solo es humo, cenizas, polvo, escoria, restos.
Y aun peor que las huellas de las palabras, son las otras, las invisibles, las que no pueden leerse en un trozo de papel ni grabarse en una cinta. Las huellas de sus manos, de sus labios, de sus ojos. Todo lo que esta solamente en mis recuerdos, lo que solo fue nuestro y ahora no es de nadie, lo que ya no existe.. pero que tan presente continua.
Quien me iba a decir esto a mi, hace meses, cuando las cosas eran tan diferentes, cuando estaba tan lejos de imaginar siquiera lejanamente nada de esto.. No podia pensar que se pudiese ser tan feliz, que pudiera haber cosas tan hermosas entre dos personas.. Ni intuir hasta que punto puede terminar todo de golpe..


Mierda de amor, de sentimientos, de sensiblidad y de estupidez humana que nos hace comportarnos como imbeciles por un sentimiento tan efimero como incierto. Odio sentirme asi. y quiero hacer lo que sea por salir de esto. Pero cualquiera se lo explica a la persona que se dedica a deshilvanar un recuerdo tras otro, creando solo penumbra en mi vida, interponiendo su vida ante la de los demas, siendo él.. ante nada, solo yo.. y mis sentimientos, todo.. todo lo que se construyó detras, fuera.